system shutdown

cigarro

2012-02-10T08:37:00.002Z

primeiro até tive medo. achei que estávamos a ir depressa. mas tu ias e não tinhas medo, então fui contigo e o meu medo foi na direcção contrária. se não tivesse deixado o medo ir, não teria sido tão feliz, eu sei. mas também por isso preferia negar as dúvidas indefinidamente, contrariar uma mentira, ou mais até, e fingir contigo
porque se era para sair disto quase sem vida de qualquer modo, seria melhor prolongar tudo. adiar a desistência. desistir de desistir.
o meu problema é respirar demasiado

o princípio do verbo

2012-02-07T00:34:00.004Z

em dias destes, a gramática é tão inútil. os tempos verbais misturam-se e ficam redundantes, eu fico sem tempo a cada segundo da luz lenta do céu
é igual, tudo igual, eu amei-te, amava-te, ter-te-ei amado, amar-te-ei, amara-te emaranhada neste amor sem ontens
eu tu ele nós vós eles foda-se
amo-te. amamos-te, todos
quem não te amar
está esteve estava estaria teria estado estivera estará morto

ordem de despejo

2012-01-31T21:50:00.006Z

quando é que se sabe se acabar com um erro é um erro, quando é que se tem a certeza de que se teve a certeza quando supostamente se tinha a certeza de que nada estaria a ser um erro, eu não sei não faço ideia não reconheço a minha letra nem as minhas certezas nem os meus erros. não reconheço a minha cara e não me olho ao espelho porque não sou capaz de olhar para ti agora. não te vejo mas sinto-te à volta do meu pescoço. ando a sonhar coisas muito muito horríveis e não durmo, nunca quero ir dormir porque a vida se me acaba todas as noites, vejo-me obrigada a esperar por um estado negro para além da exaustão absoluta e depois não consigo acordar e quando acordo parece-me tudo vazio, pareço-me vazia e despropositada e quero voltar a dormir porque estou mais do que muito cansada e agora também fiquei sem corpo sem jaula sem janela e sem vaso.
queria atirar-me de mim e cair por mim abaixo e aterrar naquele meu chão onde costumavam cair as tuas palavras. diria meu amor mas agora não tenho nada que seja meu, muito menos verdadeiramente e tu transformaste-te no futuro amor de alguém noutro corpo qualquer. eu desperdicei-te outra vez porque não tive nem me deste escolha. já tu
desperdiçaste-me porque fui verdadeiramente tua e nesse tempo todo me senti

em casa

agora sim

2012-01-27T03:39:00.001Z

estou perdida. sem sal nem sol nem vida. e os segredos que tenho também estão aqui nus. forço-me a olhar para o fim, mas cega-me
queria tanto mais um tempo contigo
que me tornei o princípio do mar

+zap+

2011-11-14T18:24:00.002Z

quero mais. quero não querer mais nada. não existe espaço para lamentar nada. está tudo em branco, mas cheio. encontro espaços onde escrever, tempo que não tenho e deixo de dormir, de estar acordada, de chegar a horas. deixei de chegar a horas. atrasas-me, ando mais devagar e encontro coisas novas. sabe-me bem não as saber. eu não sei tudo. eu não sei nada. aprendo como tu, dia após dia.
encontro espaços onde escrever, estão em toda a parte. quero mais.

da simplicidade

2011-11-05T22:20:00.002Z

a propósito de ti, eu-hoje-agora. e as noites misturadas com manhãs e o sono, o sono. sento-me a bebê-lo, devagar. sabe-me melhor com a tua visão horizontal, descoberta ou não. exploro. e tu comigo. é bom, apenas bom

o meu nariz

2011-07-02T20:00:00.005+01:00

quando o cheiro de uma pessoa fica agarrado à roupa de outra mas os donos das roupas e dos cheiros não querem saber, apetece-me pôr o mundo no cesto da roupa suja. sobretudo quando o cheiro não sabe ser sozinho e traz pele, olhos e tripas.

eu não

2010-12-18T12:11:00.004Z

estou a odiar-te, quase-quase. estou a detestar isto tudo. o vazio, a perda, a merda toda que vem agarrada à solidão. espero que viajes para longe durante não-sei-quanto-tempo e se acabe isto, porque não aguento mais. e as tuas publicações dizem coisas por ti. que não queres dizer-me. finges que estás a dormir para não me responderes.
já podes parar de fingir. estive quase-quase a acreditar.

a matéria do amor

2010-09-22T00:41:00.000+01:00

(para quem não fazia a mínima ideia)

uma vida cheia de pacotes de nada

2010-09-22T00:07:00.004+01:00

os humanos não foram feitos para amar. porque estão vazios. as pessoas estão vazias. outras são vazias, nasceram vazias e não conhecem outro modo de viver. deve ser o teu caso. queria que viesse a morte agora, só porque não consigo sentir isto.
não fui desenhada para sentir isto. e escrever ou falar nem sequer ajuda.
deve ser para aí a 5ª vez que morro, não fizeste nada de especial. e não foste a primeira pessoa, mas juro que foste a última.
apaixono-me sempre pelas pessoas erradas, todas cheias de medo e a achar que lhes vou tirar a vida fantástica que idealizaram sempre viver - sozinhas.
ok. have a nice life. ter medo de tudo é que é! não vamos morrer nunca e por isso devemos ser sempre extremamente prudentes.
que irresponsável da tua parte. o que é mais injusto é que me torne eu a morta-viva.
onde é que anda a puta da morte? não está nesta festa.

pode ser que o alzheimer apareça.

"não custa nada, vês?,

2010-09-22T00:05:00.007+01:00

é só matar este bebé."

letting go

2010-09-21T02:57:00.002+01:00

of pain

duas pessoas (revisitadas)

2010-09-12T14:16:00.003+01:00

um dia saí de casa e fui à minha vida.
quando voltei, a casa não estava no mesmo sítio. andei um bocado, para ter a certeza de que não me enganara no quarteirão, depois na rua, depois na cidade. uma orfandade como um abismo tomou conta do meu corpo. sentei-me a chorar no sítio onde sempre estivera a porta. detive-me a recordá-la um pouco: estava sujinha e descuidada. durante esse dia, tinha decidido que ia arranjar o algeroz no dia seguinte, arranjar aquela telha, substituir a pedra da cozinha e restaurar-lhe os azulejos.
a minha casa não estava no mesmo sítio. quando cheguei a casa, percebi que era ela a minha vida.
ouço as máquinas deste hospital. respiram por mim.

___

"ela já não passa tempo nenhum comigo", pensava eu quando naquela manhã senti a minha porta da frente fechar. sentia-me sujinha e descuidada, nem era tanto por aquela parte do telhado que se tinha abatido com as chuvas do princípio do verão. o tempo já andava esquisito. fiquei à espera de que ela voltasse para lhe dizer o quanto eu era urgente mas, nem hora de almoço era, outra telha se partiu. atrás dela, veio outra e, antes que pudesse eu fazer alguma coisa, esgotaram-se-me as forças para sustentar aquele amontoado do que fora um abrigo em tantos dias. e caí. antes que tudo acabasse, lembrei-me dela, fiquei preocupada - como haveria agora ela de saber da minha urgência? da pior maneira possível. quis aguentar o peso do meu próprio cemitério, mas não chegou a minha vontade nem o meu amor.
vieram máquinas, tudo limparam do meu cadáver. foi quando parei de respirar.

2010-09-08T23:55:00.004+01:00

11 dias

2010-09-07T23:01:00.003+01:00

mas custam-me mais as noites. sonho coisas horríveis.

esta é

2010-09-06T01:11:00.002+01:00

a dedicatória manuscrita que faltou dar-te juntamente com o resto: "este é o símbolo, a celebração, se quiseres, de uma fase que morreu. que sejas sempre o teu próprio robot, e de mais ninguém. que saibas como virar-te no meio das máfias. e não te preocupes: hás-de ter um trabalho, hás-de ficar mais leve, mais alegre, mais feliz; hás-de passear muito, ver ainda mais filmes e quadros e instalações e sítios novos." havemos. e desculpa. não quero estar contigo com outras pessoas porque é mais urgente recuperar o espaço que se perdeu - o nosso - e que mais ninguém (em presença física, pelo menos) ajudou a criar. fico longe o tempo que quiseres, mas não me peças para desistir porque

eu não sou capaz.

em-fim, um recomeço. espero.

foda-se.

2010-08-28T01:35:00.002+01:00

tinha tudo e estava mal. agora não vou ter nada, e não sei se vou ficar bem. mas o pior é de ter de tirar este vazio de dentro de mim. como é que se faz isso, tirar vazio de dentro de nós? é como não tirar nada, só porque não se consegue? porque não o tiramos; ele é que sai sozinho? quero hibernar, desesperadamente. ou desesperar hibernadamente.

querido diário:

2010-08-28T01:33:00.001+01:00

hei-de fumar até morrer.

não se pode fazer nada a partir do nada:

2010-06-27T01:46:00.004+01:00

pois é. aí estás tu, e aqui estou eu. tenho feito por continuar a respirar ao longo das intermináveis horas que se seguem após abrir os olhos e levantar-me. tenho conseguido. fiz música. estive com pessoas. perdi tempo comigo.
tento não me preocupar com as escolhas que fizeres. não me tomo por garantida na tua vida, nem a ti na minha.
a verdade é que tenho estado bem, mas estaria melhor sem este saco de saudades tuas como blocos de cimento e bigornas nas minhas costas. assim sendo, metade, o espaço que pediste é teu, é para ti. descobri que preservo a minha identidade. dependo de ti, sim, porque posso. ou podia. eu sei que não sou fácil de aturar. tenho sido um pantanal de preocupações. desculpa.
pois é. o caminho para as coisas simples é sinuoso e cheio de armadilhas. refiro-me à simplicidade dos meus beijos na tua face, e o sorriso nos teus olhos em seguida.
eu gosto de ti, simplesmente e de forma simples. talvez por isso nunca te complete o meu amor primitivo.
quero partilhar contigo.
quero que me ligues e digas que queres que te abrace, enquanto sentes que não é algo que tenhas de fazer. não quero que tenhas de o fazer, quero que queiras.
que o tempo não te pese nunca.

um dia (não) são dias

2010-01-27T20:50:00.002Z

fui à janela da sala. as pessoas destes prédios estacionam em espinha de marcha atrás, para no dia seguinte ser só arrancar e pronto. numa fila de dez carros, adivinhe-se qual é o único que, dia após dia, os contraria. pois, é o meu. isto faz-me sorrir, iludo-me acerca da minha suposta singularidade. e desiludo-me com a mesma rapidez - noutra fila de carros há outra ovelha negra, alguém que, como eu, só queria chegar a casa e sentar-se. isto faz-me sorrir novamente. iludo-me acerca de estar ou não sozinha no mundo nos mais variados aspectos. e desiludo-me ainda mais rapidamente. como é natural. é apenas natural. isto faz-me sorrir nuns dias e chorar noutros. o que, visto à distância, me faz sorrir outra vez. se calhar, da próxima vez tatuo-me no lado do corpo para onde tenho a cara virada, que o presente escrito não serve bem o propósito de me lembrar que não devo ser ingrata. e, raios me partam, isto faz-me sorrir.

sem título

2010-01-27T20:47:00.003Z

quero, só quero, não quero, sei, saberia se, talvez não tivesse pensado, mas pensei efectivamente, e se eu gostasse, tentei mas não gosto, não tenho, não faço, que egoísmo que para aqui ia. vai.

todos os dias

2010-01-26T22:14:00.003Z

morro um bocadinho, e há-de chegar um dia em que morro logo tudo. o restinho que sobrar. vai ser o grande shutdown.

the my own personal great big shutdown. ahhhh.

parece que é o dia em que as nossas testemunhas nos testemunham pela última vez. algumas, dias ou meses antes. devia haver um livro de reclamações cósmico, que isso de não fazer ideia do que irá acontecer é chatinho.
e pronto. é esta a conclusão sobre a vida a que chego hoje.

[a figura, que nos falava da escuridão, é por um instante atingida pela luz dura - sorri com malícia e desaparece na névoa enquanto cantarola]

finalmente,

2010-01-25T22:35:00.002Z

posso tirar merdas do peito, nos termos que eu quiser. pois bem: PARENTAL ADVISORY EXPLICIT CONTENT. (agarra no computador, aperta-o com força enquanto grita como se fizesse força para sobreviver. as mangas da camisola suja revelam as veias salientes dos braços. não está sentada nem de pé; antes numa posição dorida e tensa, a personificação de uma força que nem por isso é grande mas é, ainda assim, maior que ela. pára. está ofegante. larga o computador com estrondo sobre a secretária. e deixa-se cair na cadeira. sorri, mas cai-lhe uma lágrima daquelas que não se sentem a escorregar pela cara. a seguir sai de casa. conduz pelas ruas, incerta e impaciente. chegados os prazeres das pequenas mortes consecutivas com que a costumavam presentear, estaciona. no porta-luvas, um par de luvas. e um pequeno revólver. entra num prédio velho. eles dormem. eles morrem. ela vai-se embora e comemora com UM GRANDA JACK DANIELS!) muahahahah!

a liberdade:

2010-01-25T22:27:00.002Z

não quero trabalhar, nem ganhar dinheiro, nem ter responsabilidades mundanas. quero tambores e guitarras e cadernos vazios. sou só uma miúda que vai buscar os lápis de cor quando se apaixona.

heaven knows

2009-06-23T10:30:00.000+01:00

I'm miserable now.

she knows

2009-03-26T12:18:00.005Z

esta é uma das canções mais cinematográficas que conheço. e prefiro a versão de 1972 à de 1969. ambos os vídeos deixam um pouco a desejar (em aspectos que não me apetece dizer agora), mas são pessoal e objectivamente míticos na mesma. e esta letra fustiga-me. nunca tinha conseguido imaginar que ia ao espaço, nunca tinha querido fazê-lo até ouvir isto, aí com uns 11 ou 12 anos. e, sem ter nunca ido ao espaço, invadiu-me uma imensa solidão, a mesma que já andava a sentir aqui na Terra. é uma canção que está de certeza no meu all-time top twenty. cá vai.

Ground control to major tom
Take your protein pills and put your helmet on

Ground control to major tom
Commencing countdown, engines on
Check ignition and may God's love be with you

This is ground control to major tom
You've really made the grade
And the papers want to know whose shirts you wear
Now its time to leave the capsule if you dare

This is major tom to ground control
I'm stepping through the door
And I'm floating in the most peculiar way
And the stars look very different today

For here
Am I sitting in a tin can
Far above the world
Planet earth is blue
And there's nothing I can do

Though I'm past one hundred thousand miles
I'm feeling very still
And I think my spaceship knows which way to go
Tell my wife I love her very much she knows

Ground control to major tom
Your circuit 's dead, there's something wrong
Can you hear me, major tom?

Can you....

Here am I floating 'round my tin can
Far above the moon
Planet earth is blue
And there's nothing I can do.

"(já não) estou aborrecido"

2009-03-25T11:34:00.004Z

ora cá está mais uma pérolazinha. o comportamento deste discípulo de Satã é a razão pela qual eu não posso andar por aí a tocar covers e a ganhar dinheiro em bares. a par com, claro, embebedar-me mais que o que devia (bares sem guita, e tal, bebida à pala a noite inteira...). este homem habita as profundezas da minha alma, as mais obscuras! todos o temos dentro de nós, à espera de sair por aí a furar tímpanos com baquetas. bem, chega. vamos a isto.

enjoy Chicago

2009-03-24T16:27:00.003Z

dedicado a certos parques de estacionamento de determinados centros comerciais numa certa localidade de um certo país (este). às entradas e saídas triunfais de um certo carro a cair aos bocados e às subidas e descidas de escadas, certamente, rolantes. e ao melhor: a maneira como nos olham enquanto guinchamos com convicção estas belas notas.

when you're smiling

2009-03-18T12:40:00.004Z

fartei-me de procurar a versão do Dick Hyman Chorus and Orchestra, mas... não consegui. já agora... quem é que se chama Dick Hyman?...

when you're smiling the whole world smiles with you
when you're laughing the sun comes shining through
but when you're crying you bring on the rain
so stop your sighing, be happy again
keep on smiling, 'cause when you're smiling

the whole world smiles with you

status report

2009-03-15T01:34:00.009Z

When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle.
Then I realised God doesn’t work that way, so I stole
one and prayed for forgiveness.

Emo Philips

in banksy.co.uk

o nosso amor

2009-03-13T12:47:00.004Z

é verde. e tu és um pouco impaciente. não faz mal. talvez eu tolere tanta impaciência porque sou verde. ah... mas são verdes. hoje conheci uma senhora de quem nunca tinha OUVIDO falar. é uma cantora de ópera. mas eu acho que, apesar da idade, ela ainda está verde. parece-me que a sua mensagem é clara.

tampões, anyone?

hoje

2009-03-12T10:57:00.020Z

apetecia-me começar de novo. um blog novo.

"mas" - pensei - "a vida é irreversível."

não há por que querer "começar de novo". até acho a expressão estúpida. vou apenas libertar-me das más energias.

e continuar.

o espelho:

2008-12-23T15:35:00.002Z

aos pontos negros:

2008-12-23T15:20:00.003Z

acho que vocês me devem dinheiro, nem que apenas cósmico. a ideia para o nome foi minha.

os ladrões vêem contas acertadas com o universo. ou não vêem nadinha mas o universo está-se a cagar e acerta contas na mesma. aceitem isso. o universo está-se a cagar para mim, mas para vocês também. muahaha.

band@ de meninos. vão arranjar namoradas e larguem lá o dó-ré-mi.

alguma questão, telefonem-me. posso vender-vos um nome fixe para o próximo disco.

vão-se foder

2008-12-23T15:16:00.000Z

nenhuma cadeia é mais forte que o seu elo mais fraco?

adeus.

a ténue linha que separa

2008-12-23T14:59:00.004Z

um livro e um blog

a persistência e o assédio

a mãe e a mulher

a teimosia e a casmurrice

a liberdade e a ilusão

a verdade e a vida

os parvos e os homens

a subtileza e a indirecta

os inteligentes e os alucinados

a gordura e o sebo

a fralda e a bandeira

o reino e o reininho

o asco e o v

a timidez e a vergonha

o infantil e o pueril

um dia também faço um livro.

mas as folhas nunca serão feitas da vossa pele

imberbe

citação do ano:

2008-12-22T10:21:00.006Z

"Toda a merda escreve um livro"

Costa, João Francisco

6 meses

2008-12-02T22:37:00.004Z

de ausência. todos pensávamos que isso era bom, eu e as merdas que tenho e uso como acessórios que se compram por aí. descartáveis. inquestionáveis, porque as modas passam e os camiões também. falíveis e voláteis, superficiais e ingénuas, pálidas e... espera aí. estou mesmo a falar de merda?

o mundo está perdido com estas pessoas perdidas e mundanas.

falo-te de mim.

6 meses de merda? [nem pensar, muitos mais.]

monótono é que isto não foi.

a ti, microondas, tenho a dizer que enquanto o tempo passar eu aguento, mas não passo de um prato de restos a arrefecer, a perder a piada, a perder a validade.

bio-degradante

eis-me

2008-06-04T23:28:00.008+01:00

para aqui outra vez. sentada, triste, ouvidos mergulhados em conversas unilaterais. música, isto é. a música fala comigo e eu fico-me com o ar ou a água que tenho à minha frente, entre os olhos e o que vejo. tenho arrepios nos braços e sinto-me do tamanho de uma partícula de pó. pó, e pronto. é assim, não é? vem a vida e mata tudo. não sei o que dizer, não sei o que dizer, não sei o que fazer nem o que pensar, vou beber outra mini, tentar sorrir e fazer reset.

quando escrevo é mau sinal

2008-05-30T04:55:00.002+01:00

"quem se gasta em palavras, raramente se gasta em acções",

Gustave Le Bon

toma.

2008-04-24T01:48:00.001+01:00

:D

2008-04-15T15:00:00.001+01:00

trust

2008-02-17T04:32:00.002Z

there's no-one left in the world
that i can hold onto
there is really no-one left at all
there is only you
and if you leave me now
you'll leave all that we were
undone
there is really no-one left
you are the only one

and still the hardest part for you
to put your trust in me
i love you more than i can say
why won't you just believe?

the cure

NHECOS

2008-02-01T07:54:00.000Z

intemporalmente estúpido. ADORO

2008-365 Novos-Dias de Cadavez

2007-12-23T21:11:00.000Z

grande tanga, devíamos era comemorar uma mudança de ano de seis em seis anos. assim era mais justificado o alarido. "estou pessimista", diz a revista. tem razão, tem razão, quem não conhecer os anos novos que os compre.

ainda por cima, as pessoas andam doidas da cabeça ultimamente. e não tendem a ficar mais saudáveis. a começar por mim :D

más notícias

2007-12-06T12:05:00.000Z

"talento é paciência sem fim", Flaubert

vinte e cinco.

2007-12-06T11:58:00.000Z

consegui aguentar este tempo todo, é incrível.

e ainda não vi tudo, apesar de ter descoberto que o nome verdadeiro do hitler era maria caxuxa. em dias desses é que uma pessoa envelhece num instante.

be afraid.

clareza, pt. 2

2007-11-28T21:20:00.000Z

You Are Depressed

No doubt about it, you're feeling very down.
Maybe you've had a bad day, or maybe you need help.
Either way, make sure to take good care of yourself right now.

What Mood Are You In?

no shit.

clareza, pt. I

2007-11-27T08:39:00.001Z

You Are 52% Bipolar

You're a bit moody, and at times, your moods can be a bit extreme.
It's up to you to decide if you're simply dramatic... or slightly bipolar.

Are You Bipolar?

isto, para mim, é dark q.b.

não?

adeus,

2007-11-19T06:26:00.000Z

fase dark.

a partir de agora, serei clara em relação ao meu dark side.

a noite velha.

2007-11-17T06:28:00.000Z

a cama está desfeita, fria e sobretudo vazia. quero chegar lá e dormir o "somno" do Soares, com a vida inteira a pesar-lhe nas pálpebras, pessoa incapaz de reconhecer a consciência e a existência alheias. porque sim, é assim e é normal, são alienígenas, meu caro. como eu para ti, se me cruzasse contigo na merda da rua dos Douradores. eu sou como esse empregado da tabacaria que se suicidou.

"coitado, também existia".

não me importo com a tua memória do meu sorriso parvo e do meu casaco de "hombros deseguaes". estamos todos mortos, agora. ou mais cedo ou mais tarde. é melhor assim. sou do tamanho do que calo, e não do tamanho das minhas palavras.

menos sono,

2007-11-17T06:09:00.000Z

mais criatividade. é deprimente. deprimente de verdade. não basta as pessoas com quem vivo não se importarem com o facto de eu ter fome ou não, ou outras pessoas acharem que sou uma anormal inválida, não basta achar que preciso de um psicólogo ou dois porque vou na rua e me apetece bater em gente e pedir-lhes os telemóveis e depois acordar e perceber que não preciso de telemóvel nenhum para nada, nem basta não perceber razão nenhuma para outras tantas serem como são ou fazerem o que fazem e fizeram, eu não sei para onde me virar. não sei o que fazer nem como nem durmo nem ganho peso porque se calhar quero é desaparecer do mapa e nunca mais fazer zangar ninguém. e agora, se me dão licença, vou chorar para a cama porque a vida inteira é um bom monte de trampa. é que estou mesmo em lado nenhum. chateia-me, mas ao que parece sou uma anciã. nem 25 anos tenho.

não é preciso chorar, já passa. tudo passa. se não passasse, tinha-me mesmo mandado da janela naquele dia estúpido há muitos anos. acrescento ainda que sou ridícula mais estas palavras cuspidas no passeio, em saliva inútil de quem sabe perfeitamente nada ter a dizer a ninguém. não tenho nada para dizer ao mundo e tudo bem, o mundo também não quer saber de mim. eu sei. sempre soube.

não sou um exemplo de nada,

2007-11-14T05:30:00.000Z

recuso-me a isso e tudo. hm. devo ter feito umas coisas bem durante a minha curta existência, mas como nunca saberei quais, é igual a não ter feito nada. (ena, acaba de fazer sentido na minha cabeça que as pessoas más consigam dormir, à noite.)

(e se um dia tiver uma peixa, chamo-lhe Epifania.
tenho saudades dos meus peixitos. o primeiro foi o Freud. laranja e gordo que nem um texugo, ou morreu de velhice ou porque, desconfio, pensava demasiado. o segundo foi o Piaget. transparente, pequeno e franzino, mas muito fechado. nunca cheguei a conhecê-lo muito bem - há gente pouco dada, pronto. o terceiro... - suspiro - o terceiro, Carlos Mikaze, o suicida. era um sagitário como eu, sedento de novos horizontes. "o que haverá para além do meu aquário?"
para se tentar responder, voou para fora do aquário 3 vezes. apanhei-o no ar à primeira vez, do chão à segunda, salvei-lhe a barbatana esquerda à terceira e tapei a porra do aquário, dizendo-lhe "Carlos, eu queria deixar-te ser livre, como se faz às pessoas que se ama, mas não me dás outra opção, camandro! diabos te levem.".
para me irritar, a seguir, morreu de tristeza.

não o censuro. se eu fosse sagitário, faria isso mesmo. ah, espera, sou.)

da violência (I know it's over)

2007-11-05T04:02:00.000Z

"Deus nunca nos dá mais que aquilo que podemos aguentar" - avó Maria, para mim ou para o ar. (respondi ao meu copo de leite nessa manhã, meio a sorrir, que "então não há nada a temer")

quando morrer, não vou poder ajudar ninguém. aí, podem levar-me a roupa e a dignidade, que eu deixo.

caramba, sou mesmo simpática.

mas é só porque o Universo, depois, vinga-se sempre. e o mais giro é que varre a ciência toda no caminho

SMOKE OR DIE

2007-10-17T04:28:00.000+01:00

o meu nome é inês e eu não preciso de cigarros. mas ainda não me livrei dos isqueiros, just in case. quando tudo isto acabar, vendo os pulmões na feira da ladra porque nem o meu corpo nem o mundo são casas de confiança para estes rapazes se não estragarem. há tantos pais por aí. penso recorrentemente na culpa de trazer uma criança a este mundo, e as vidas inteiras que não são tempo suficiente para conseguir tal absolvição. se nem um par de pulmões da tanga sobrevive, as pessoas nascem para quê?
oh, camandro.

comecei a fumar porque era (mais) estúpida. continuei por achar a vida muito farsola e não ter tomates para me matar. e agora parei,... enfim, porque o amor é estúpido e faz bem pior que isto. e porque quero correr muito mais. porque o meu coração já é merdoso assim mesmo. porque não há reciclagem que nos salve. não há cérebros e as pessoas estão extintas, são blocos vivos de cimento a tentar fundir-se com a cidade em monóxido de carbo-alienação. daí a fixação com os diamantes.
cut the crap, bitches, somos carne, fazemos mal, vamos todos matar-nos ou só morrer, e boa sorte com as arenas. se calhar tenho um coração de carbono. espero que dê em carvão, é menos duro e mais ralé, como os lápis e as coisas simples. é pelo carvão que eu, inês, não preciso de cigarros. de tabaco, pelo menos.

fui chorar para a casa-de-banho.

2007-10-02T03:23:00.000+01:00

mas não foi por vergonha. disse a verdade, mas foi igual a estar calada ou, pior, mentir. comi e calei, mas não foi por conformismo.

dá-se 200 Kg de orgulho a quem vier buscar, como aparece às vezes no ocasião.
quando lá chegarem, está tudo podre. como um hamburguer do mcshit, prazo de validade de dez minutos.
depois de quaisquer dez minutos, é tarde demais. ao que parece, coisas há que não esperam. e pessoas-robôs.
eu não quero picar o ponto.
não quero chegar atrasada para não ter de picar o ponto. fui chorar para a casa-de-banho porque ela não exige a minha presença, não me marca falta, não me fode a cabeça por me ir logo embora nem se queixa de coisas que toda a gente sofre.
e sabe que não deve perder tempo a racionalizar a minha-sua dor lancinante em voz alta, porque isso é para fazer mais tarde ou mais cedo. de preferência, mais tarde.

arrefeçamos, pois.
(passaram dez minutos.)

o meu peito gelou.

-ista

2007-10-02T03:20:00.000+01:00

ego-
material-
niil-
ideal-

o mais fácil

2007-10-02T03:05:00.000+01:00

não é beber nem fumar. não é. não há-de ser nada. não há-de ser nada. não sei. não há-de ser nada. é um sumo de alcatrão que não estanca por nada. nada, não há-de ser nada. nem sequer os segundos que nem primeiros são; são nada, um nada nada são. não há-de ser nada, em coro, todos, como na missa. todos, conceito suspeito - não há-de ser nada. estas coisas matam. mais devagar que o que seria desejável. seria desejável morrer? - talvez. devagarinho? não sei... não sei nada. não há-de ser nada. há-de ser as coisas que eu já sei das pessoas, de todos, como lhes chamo quando mirram juntinhos no mesmo saco. no meio lá estou, a fazer o meu trabalho que é morrer devagarinho. a morrer com o tempo, inútil, inerte. o mais fácil é matar-te. não há-de ser nada, do alto da minha raiva, o mais fácil de sentir em segundos destes. os primeiros segundos nas mãos de terceiros, fechados em quartos nas suas sete quintas a uma sexta-feira, feitos num oito. noves fora, nada. não há-de ser nada, mas nada, afinal, dói. conta até dez. conta até dez. não sou capaz. ok, sou... não há-de ser nada. nunca.

da merda

2007-06-30T17:04:00.000+01:00

mensagem ao imbecil que perguntou se eu tinha o 12º ano lá porque quero que a Polónia vá dar uma curva:

amigo, tu não foste parido... foste cagado.
(não sabias porque coisas dessas não aparecem no telejornal.)

[e acho que era meu direito fundamental ter licença de uso e porte de arma de dardos tranquilizantes, só para poder enfiar um calduço a gente desta e ir-me embora dizendo "tens sorte porque eu sou pacifista".]

I love

2007-06-10T16:11:00.000+01:00

death

just

2007-06-10T15:31:00.000+01:00

aceito sugestões para enganar a espera. mas aviso que já não há muito que funcione nestes dias. não me apetece arrumar o quarto nem andar de bicicleta sem companhia. não me apetece embebedar-me durante a tarde nem ir ao cinema. não queria conduzir sem saber para onde nem estourar o ordenado em futilidades. nem sequer perder tempo a distinguir o fundo da superfície. não quero que me convidem para jantar, não conseguiria conversar nem falar de nada, porque nestes dias é-me tudo ou igual ou indiferente. absorvo demasiadas coisas, mesmo as mais irrelevantes e estúpidas. há segundos em que ninguém compreende os agarrados como eu. também não me apetece nada novo nem nada velho. nem assim-assim.
hoje entendi que os meus problemas vão ser sempre estes durante algum tempo: trabalho, o peito, o cérebro, o espaço, como chegar a casa ou ter tempo ou arranjar maneira de não ir a andar no meio da rua e cair no chão, desistente, como o senhor naquele video dos Radiohead.

I do it to myself, I do, and that's why it really hurts.

saí

2007-06-10T15:13:00.000+01:00

com as minhas pernas simples e os braços atrapalhados entre bolsos, olhos e o ar, fui dar a ruas cor-de-laranja com sons de medo e pedras sozinhas. havia o som dos meus passos e dos outdoors a rolar para cima e para baixo. tinha havido um acidente, eram quatro e tal da manhã. árvores escuras e as casas dos outros, um grupo sem origem nem destino atravessou a rua para o lado oposto ao meu antes de se cruzarem comigo, mas eu é que estava com medo. pus o capuz para poder ser uma não-pessoa e os sítios não-lugares. não choveu o caminho inteiro, mas a estrada, toda molhada, por momentos conduziu-me a uma ficção hipotética em que as lágrimas de uma pessoa inundavam toda a cidade, e os condutores ligavam os pára-brisas e tudo. passei na tua escola, alguém teimou em confundir-me com um prostituto ou coisa parecida. por isso senti-me um prostituto nesse troço e chorei mais. à frente, lama. depois o hospital "há um hospital para mim agora?" não havia, continuei até casa entre arrepios de frio, de suor e só arrepios. subi. sentei-me aos pés da cama e escrevi uma linha. apaguei: era redundante e inútil. tentei dizer uma coisa nova e sentir uma coisa diferente. no fim, poucas palavras e cansaço físico de sobra. tirei o pio ao meu amigo das teclas e morri durante a noite.

e hoje a pergunta "andaste nos copos ontem?"
"não. bebi três cervejas."

as pessoas que me ultrapassam quando excedo o limite de velocidade

2007-05-30T22:41:00.000+01:00

normalmente passam em grandes banheiras, com a particularidade de elas terem motores bem melhores que a minha. parecem conseguir sustentar filhos, casas, gasolina, vias verdes e multas. vai daí, achei eu um dia destes, o tempo é uma multa boa. ficar sem conduzir durante um mês ou mesmo ficar sem carta, no entanto, só lesa algumas pessoas. e portanto, não há mais volta a dar, o mundo é um sítio injusto, é ir atrás deles para ver quem morre primeiro ou olhar para a direita e contemplar o rio poluído e as nuvens baixinhas por altura do fim do dia. se possível, a cantar.

lua cheia:

2007-05-30T22:39:00.000+01:00

o período menstrual da Humanidade.

a propósito:

2007-04-03T03:58:00.000+01:00

quando crescer, quero ser baterista

acerca de "perto"

2007-04-03T03:45:00.000+01:00

gosto de vaguear de braço dado a ti, de te saber a música e os sítios onde ela te leva, passear por eles todos.

e queria estar no mundo inteiro como estou em Odeceixe:
quando lá estou, sou uma local

como[,] sobrevivo[,] bebo

2007-03-20T12:40:00.000Z

sem carta, sem casa, sem trabalho, sem pai; contudo, contigo, constante, contente, constato contactos que tenho comigo

tchim tchim

eu sei

2007-03-20T12:31:00.000Z

de um par de luzes claras que revelam os intervalos das minhas tripinhas nojentas todas ao monte algures aqui dentro. o problema é que ainda me sinto pútrida, desnutrida, de tripinhas nojentas sem vida. talvez hoje engula uma lâmpada e acompanhe com sonasol, talvez as tripinhas gostem de sol. ou fogo?

a minha casa:

2007-03-07T13:44:00.000Z

amigos, amplificadores, bateria, cabos, calma, cassettes, cd's, comida, computador, conversas, descansos, discos, escritos, espaço, especiarias, festinha, filmes, flores, fotografias, gravações, guitarras, headphones, horas, independência, inspiração, jantares, jola, liberdade, lisboa, livros, luz, manhãs, música, nadas, noites, papel, partilha, pequeno-almoço, percussão, plantas, posters, puffs, recortes, revistas, sofá, sonos, sonhos, sorrisos, tintas, trabalho, varanda, vasos, vista, welcome.

nada

2007-03-05T22:30:00.001Z

a perder, posso perder tudo. até porque não tenho nada. no fundo, se perder tudo, fico exactamente na mesma.

como é que se escreve uma gargalhada do espírito?

hyperballad

2007-03-04T23:27:00.000Z

we live on a mountain
right at the top
there's a beautiful view
from the top of the mountain
every morning I walk towards the edge
and throw little things off
like:
car parts, bottles and cutlery
or whatever I find lying around

it's become a habit
a way
to start the day

I go through all this
before you wake up
so I can feel happier
to be safe up here with you

it's early morning
no one is awake
I'm back at my cliff
still throwing things off
I listen to the sounds they make
on their way down
I follow with my eyes 'til they crash
imagine what my body would sound like
slamming against those rocks

when it lands
will my eyes
be closed or open?

I go through all this
before you wake up
so I can feel happier
to be safe up here with you

Björk

trabalho

2007-03-01T21:39:00.000Z

estou cansada.
não bebi o café de depois do almoço e nem tive tempo para ter aquela consequente dorzinha de cabeça.
bem dizia um homem qualquer, "uma vida sem trabalho é uma vida vazia".

hmm. eu concerteza não morrerei lá muito feliz, mas esse homem também não.
cheira-me.

des-espera

2007-02-19T15:29:00.000Z

sair de estado de choque e voltar a amar as coisas é um processo repetido e magoado de todas as vezes. eu sei as respostas, estou só cansada de passar pelas mesmas coisas uma, outra e outra vez. respostas práticas, pelo menos, que não me canso de dizer que não sei nada. se a música não me desiludir, eu consigo sobreviver. se perder até a música,... nada vai fazer sentido. Deus me dê as nozes. eu espero. estou cansada de esperar.

este post foi confuso?

2007-02-17T19:06:00.000Z

ligue 800-YEAH-07

antíteses

2007-02-17T18:54:00.001Z

era uma vez uma história sobre um programador que queria saber deixar as coisas fluir. escrita, claro, por uma sua amiga que consigo partilhava o medo da morte e o facto de todos os dias pensar em matar-se. mas esta história nunca se escreveu em papéis. por ser feita de silêncios, porque estes silêncios são amarfanhados e papel amarfanhado grita ao ouvido.
um par de amigos silencioso. as palavras andam escritas e afogadas em cerveja, desfeitas e fumadas. são letras, nem sequer sons. mas o silêncio também é uma palavra. lá está.
que doloroso é ter de dizer o "silêncio".

o vento é o melhor amigo das palavras.

between the bars

2007-02-03T13:03:00.000Z

drink up baby
stay up all night
with the things you could do
you won't but you might
the potential you'll be
but you'll never see
the promises you'll only make

drink up with me now
and forget all about
the pressure of days
do what I say
and I'll make you okay
drive them away
the images stuck in your head

people you've been before
that you don't want around anymore
that push and shove and won't bend to your will
I'll keep them still

drink up baby
look at the stars
I'll kiss you again
between the bars
where I'm seeing you there
with your hands in the air
waiting to finally be caught

drink up one more time
and I'll make you mine
keep you apart
deep in my heart
separate from the rest
where I like you the best
and keep the things you forgot

the people you've been before
that you don't want around anymore
that push and shove and won't bend to your will
I'll keep them still

Elliot Smith

pergunta:

2007-02-03T12:55:00.000Z

estou a morrer estou a morrer estou a morrer estou a morrer estou a morrer estou a morrer estou a perder o juízo e a morrer estou a morrer estou a morrer devagar devagarinho continuo a morrer estou a morrer um bocadinho mais a cada dia todo o santo dia todos os dias morro todos os dias tenho vindo a morrer há muitos muitos dias que estou a morrer estou a morrer estou a morrer estou a morrer de uma forma tão violenta que a vida me fere de cada vez que como ou durmo ou trabalho ou respiro e pensar na pessoa desse lado das cartas asfixia-me ou atropela-me ou empurra-me de um sítio muito alto em todo o caso é indiferente porque estou mesmo a morrer estou a morrer estou a cair desse sítio mesmo alto a cair a cair para morrer sou eu contra a gravidade não tenho hipóteses é uma guerra perdida desde o início eu sei merda eu sei mas estou a morrer porque isto me está a matar e bem se pode chamar-lhe suicídio mas quando uma pessoa está a morrer o que importa a terminologia?

notre deuxième rendez-vous

2007-02-01T01:18:00.000Z

fizeste o que tinhas a fazer,
ou não tens tempo a perder?
vieste descansar, passear, saborear ou ler?
vês o sol, de onde estás? o que te apraz?,
o que te destrói? o que te mata?, o que te mói?
de que cor é o teu sangue?

[claro que nada disseste,
nem sequer apareceste. olha bem para o que fizeste]

e eu expulso-te pelos olhos, de vez em quando.

o abraço que dei a Lisboa

2007-02-01T01:03:00.000Z

gosto mesmo é de cerveja e música a metro,
coreografias dos trezentos e conversa de chacha com desconhecidos.
sorrisos de borla. coisas que são porque sim. há noites em que sou porque sim, e fico uma coisa.
vou com o ar. e o melhor disso é sentir-me uma terráquea, a par com os pares de olhos e palavras cruzados com os meus, que nunca fazem sentido e só então ganham algum.

deve ser isso o que procuro numa sexta à noite. sábado,
em princípio,

I wake up lonely

sobre a abertura

2007-02-01T00:54:00.000Z

- um dia, gostava de te fazer uma biópsia ao cérebro.
- ...como não podes, pergunta o que quiseres.

LOST

2007-02-01T00:46:00.000Z

mas ONDE é que é a Blogosfera?

balanço

2007-01-23T11:11:00.000Z

se eu tivesse uma conta de esperança, estaria finalmente a sair das lonas. ainda com aquela miséria, e o olhar que as mães fazem quando não têm a mínima ideia de como é que a conta dos chulos da EDP vai ser paga. esse olhar que assalta, sem escrúpulos, a hora da refeição ou outra hora qualquer em que um filho já pagava para ver um simples sorriso; um desses que torna o vazio, de repente, muito claro e nítido, e o projecta num qualquer pedaço de parede ou chão ou ar.

diz-me, unha do dedão: aos 24 anos também olhavas, ansiosa por um sorriso, para a tua mãe?, porque se ela não sorrisse, então não havia mesmo nada no mundo? ou sou só eu?

ena, está a chover e a fazer sol.
isto deve ser Deus a mandar-me uma sms.
e a dizer:

"caga nisso babe, a tua mãe não sorri e tu também não, mas tens
aí um bonito mundo. deixa de ser monga de uma vez por todas e
acaba-me com essa porra de blog. por amor de Mim."

dear goldilocks,

2007-01-20T07:35:00.000Z

so you've tasted a little bit of everything and thought you hated it all. so you've seen the world. well,... the world does see you.

now you can rest, both assured and in peace.
and I'm guessing there's a whole ocean waiting to burst through those sweet eyes of yours:

I'm just not meant to be there.

queria escrever

2007-01-17T05:57:00.000Z

uma música do meu ponto de vista: o de alguém que percebeu que não tem nada a dizer, sem saber o que sente em relação a isso.
por alguma razão, ela chamar-se-ia... hmmm... o desamor.

[alguém me acorda? please?

sim, para a vida]

amigos,

2007-01-17T05:40:00.000Z

eu sou só uma pessoa muito desorientada. que não percebe nada da vida. que se entretém a gostar de canções e filmes e fotografias que atestam, por alguma razão, a existência da Humanidade. sou simples sem sequer saber sê-lo. não me tratem como mais nada, peço-vos. estou só a tentar ser. sugestões são bem-vindas. reclamações, mais ou menos, porque eu sou uma pessoa - e pessoa que é pessoa de verdade tem as suas motivações, por imbecis que sejam, para fazer e ser o que quer que seja, de modo absurdo. e eu não julgo ninguém. ou não quero saber. fumo para ver se a morte chega mais rápido, ou para, nesse dia, me arrepender amargamente. eu sei. mas não sei nada. acho que respiro. parece-me que sim. estou aqui e não sei o que fazer, mas não me dêem um tiro nos cornos, lá porque mereço. não quero mal a ninguém. perdoo todos. qualquer dia, até me perdoo a mim.

não sei o quê, ponto.
o egoísmo?

tenho faltas que são falhas. falas que não são mansas. danças que são fagulhas são olhares que são bulhas. bolhas de vácuo. factos em redoma. oxigénios em coma. raspas de aspas sem pitada de açúcar. pintas acres coloridas de azedume das feridas. sou uma coisa que vive de vidas.

e agora aturem-me.

Fla:

2007-01-17T05:29:00.000Z

ainda agora os ouvidos me gritam ao cérebro aquilo que me disseste no bairro, de tal modo que me parece que te ouço também, e à minha voz em coro com a tua. e tem sido assustador, Fla, assustador.
tu sabias o que se andava a passar comigo.
por que me foste dizer essa verdade tão cruel?

agradeço-te. mas eu preferia ter cinco anos para sempre e não saber. eu preferia ter mil anos e ser estúpida a saber isso, porque dói, merda!, dói tanto.
se mo disseste, deves estar magoada tu própria, mas... estavas ébria e louca, como eu gosto mesmo de te ver. daí ter sido ainda mais assustador quando me puxaste à parte e me disseste ao ouvido da tua mais recente descoberta:

quando conseguimos uma coisa muito importante, é porque abdicámos de uma maior.

e eu sei até de quem te entenda, Fla, e bem melhor que eu.

professores, parte III

2007-01-03T12:52:00.000Z

querida professora Berta Ramalhinho,

nem sei bem o que dizer, mas prometo-lhe que isso, em mim, é positivo. eu bem sei que tentou ajudar-me a saber exprimir-me nas preciosas aulas de Português do sétimo ano, portanto desculpe se a decepciono.
para dizer a verdade, não me lembro dos autores que estudámos. Gil Vicente? talvez.

houve dias em que faltou, e quando apareceu nas aulas, estava muito triste. lembro-me dos seus olhos. numa aula, talvez levada só-hoje-entendo-por-quê, contou-nos da morte do seu pai, por causa do tabaco, e como ele fechara os olhos, justamente nos seus braços. depois via-nos a fumar e nós não queríamos que nos chateasse, mas também não queríamos magoá-la. é que havia indignação nos seus olhos.
pois é, professora, é injusto. tão injusto.

lembro-me de si de vez em quando, e penso imediatamente nas duas coisas com que mais me enterneceu. a primeira, o amor. claro. eu via no seu rostinho cansado esse amor raro que só se encontra, muito escondidinho, debaixo do som das palavras.
a segunda, os olhos. mas os olhos nunca estão sozinhos. carregam tudo.
e hoje, ao espelho, vejo bocadinhos de si também.

grata, tanto.
um abraço,

inês

...or worry,

2007-01-03T12:50:00.000Z

but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubblegum.

hoje

2007-01-03T12:35:00.000Z

um senhor de sessenta anos disse-me que nunca se tinha apaixonado.

"é maravilhoso" - pensei - "não há idade para mentir".

sentei-me aqui

2006-11-21T18:43:00.000Z

à espera.

[tradução:
não esperava que isto fosse tão atordoante. o meu corpo até se sentou.
aquele papel que não aceitaste nas escadas fez-lhe o mesmo, ele parou num degrau e a minha expressão deve ter sido pura

e simplesmente estúpida.]

não é bem gostar de dormir,... não gosto é de estar acordada.

baby, baby

2006-11-21T03:51:00.000Z

seelenluft

à procura, de

2006-11-21T02:00:00.001Z

testa colada ao vidro, pessoas e carros e casas passam.

todos os dias está uma pessoa parada àquela janela.
a senhora do degrau.
já há folhas secas na estrada.
nunca passei ali a pé.
o homem do chapéu entra sempre nesta paragem.

hoje atrasou-se.

carta que não mandei:

2006-11-21T01:55:00.000Z

sou impulsiva.

epifania

2006-11-19T15:10:00.000Z

gosto quando, não-sei-quanto tempo depois de ver coisas, as percebo.
nesses momentos, os dias são pegadinhos uns aos outros e sustentam-se e fazem sentido e não me sinto tão perdida.
agora, sei tudo sobre ti: és um corpo onde mora uma pessoa.

sou o Jeff.

2006-11-19T14:30:00.001Z

"too young to hold on,
and too old to just break free and run"

existem fases da vida,

2006-11-18T03:24:00.000Z

suponho, que me sorriem com sarcasmo enquanto este sistema nervoso central se afunda no caudal violento de um esgoto cheio de ratazanas e veneno verde e tóxico.
com minas aquáticas!

apetece-me continuar a escrever mas não sei se quero fazer ainda outro post.

há pessoas da minha vida que me assombram. tenho medo. não é delas, é de mim.
e uma pessoa com medo costuma ser perigosa, já se sabe.

ah, e também queria dizer que:

1. a informação "não tem preço" mas vocês também não são lá muito generosos;
2. que Deus me perdoe o facto de eu só fazer merda;
3. só a Sagres é que me compreende;
4. tens uma pedra no sítio onde costumava estar o teu coraçãozinho;
5. foda-se.

Hey Jupiter

2006-11-18T00:47:00.000Z

no one's picking up the phone
guess it's me and me
and this little masochist
she's ready to confess
all the things that i never thought
that she could feel and

hey Jupiter
nothing's been the same
so are you gay?
are you blue?
thought we both could use a friend
to run to
and I thought I wouldn't have to be with you
something new

sometimes I breathe you in
and I know you know
and sometimes you take a swim
found your writing on my wall
well, if my heart's soaking wet
boy your boots can leave a mess

hey Jupiter
nothing's been the same
so are you gay?
are you blue?
thought we both could use a friend
to run to
and I thought I wouldn't have to keep
with me
hiding

thought I knew myself so well
all the dolls I had
took my leather off the shelf

your apocalypse was fab
for a girl who couldn't choose between
the shower or the bath

and I thought I wouldn't have to be
with you
a magazine

no one's picking up the phone
guess it's clear he's gone
and this little masochist
is lifting up her dress
guess I thought I could never feel
the things I feel
hey Jupiter

Tori Amos, "Boys For Pele"

alright

2006-11-18T00:20:00.000Z

acordei do coma. percebi umas coisas.
passou algum tempo.

sou uma pessoa diferente. serei diferente amanhã e isto desconsola-me.
ouvi novas músicas que se tornaram possíveis novas músicas-do-dia, quais cartinhas de tarot que resumem o dia que passou ou antevêem o dia seguinte. isto, claro, para quem acreditar nisso. que eu não sei.

consolo, ou não, é saber as coisas que não mudam: continuo sem saber muita coisa,... cada vez menos.
só ainda não percebi bem se estou a ficar mais velha ou mais morta

tecnofilia II

2006-02-06T04:43:00.000Z

120, miserável polígamo. sai-me da vida, desaparece-me da vista. interesseiro.
não quero saber, fala para aí, agora tenho um telefone de primeira, ou seja, de terceira.
nunca te tinha dito, mas... as tuas cabinezinhas são um bocado demodé.
e apaga o meu número, sff.

vou desaparecer

2006-02-05T02:20:00.000Z

do mapa durante vários meses.
quando for grande quero ser um erro 404: internacional, famosa e omnipresente

inexistente